nije lijepo od tebe, ali hajde

Boli nas ba, moze bit da vecina Bosanaca nema neki IQ al imamo nesto drugo veliko xD

dobra dobra:vfunny:

evo vica za neru hehehe

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na stol.
urolog: " Peče li Vas?"
Crnogorac:" Ne!"
urolog:" Da li Vas boli ili svrbi?"
Crnogorac: " Ma kakvi!"
urolog: " Pa, što ste Vi onda kod mene došli?"
Crnogorac: " Samo da ti se pofalim kako mi je lijep."

Hahahahahah, dobra, dobra :crazzy:

Evo i malo za tebe :) :
Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Osudili Amerikanca,Rusa i Hercegovca na 10 godina zatvora i svaki ima jednu želju.Amerikanac kaže:ja želim punu ćeliju žena,to i dobije.Rus kaže:ja želim punu ćeliju votke,to i doije.Hercegovac zaželi punu ćeliju cigareta i to dobije.Nakon 10 godina izlazi Amerikanac iz zatvora a za njim se dere horda dijece tata,tata,tata.Izlaz Rus iz zatvora i mrtav pijan padne u obližnji jarak.Izlazi hercegovac iz zatvora i pita:ima li koji mercedes u blizini za kupit.

:iiiha:

neraaa ahahaha

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

:vfunny:

---------- Post added at 23:45 ---------- Previous post was at 23:41 ----------

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

- Imaš li ti 18?

A Ivica će:

- Produlji se i do 21cm. http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif

Nasli se Mujo i amerikanac.
Kaze amer muji da ce mu postavit pitanje, i ako mujo zna odgovor dobija 100km, a ako ne zna daje ameru 10km.
Pita amer: kolko je zemlja udaljena od mjeseca?
mujo: ne znam
i da mu mujo 10km
pita mujo moze li on njemu 1 pitanje.
kaze amer da moze.
mujo: sta je to zuto, malo, skace, leti, pliva, roni?
amer: neznam.
i da mu amer 100km.
kaze mujo : neznam ni ja, evo tebi 10.

Istina, lijep je :D
A posto Nera nije jedini Crnogorac, ovo pripisi nekome drugom. :P

da se nadovezem na ove kletve,
Dabogda ti dite ne sijelo u Mercedes!
i jos malo o Mercedesu

Dosli Amer, Svabo i Hercegovac u raj i pricaju kako je koji pogino!
Govori prvi Amer:Ja kupio Mustanga zaletio se 150 km/h sletim s ceste i poginem
Svabo:Ja kupim porsche zaletim ga 200 hm/h udarim u brdo i poginem
A govori Hercegovac:Ja kupim Mercedesa i crknem od gladi!:P

evo jedan
Takmicili se Nemac,Amerikanac i Srbin ko ce da sa svojim automobilom probije zid.Prvi dodje nemac,turira najnovijeg Mercedesa udari u zid ceo se polomi.Drugi pokusava Amerikanac zaleteo se sa Hamerom ali i on nista udari u zid i ceo se polomi.Na kraju Srbin uzeo Juga.Zaleti se i polomi zid.Sad amerikanac i nemac se cude kako oni sa onako besnim masinama nisu uspeli a Srbin taj isti zid polomio sa Jugom.Pitaju oni Srbina kako je uspeo a on otvori haubu i kaze : Bosanci izlaste napolje :sivi: :sivi:

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za
sve tri slike

Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je: kasno izvađen!!!!!

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Dojde Edip Sizifu i pita "Sizife, kako posao?". A kaže on Edipu "Idi jebi si mater"

Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi.
Pita ih vozač: "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: "From Bosna"
Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne."
Vozač pita: "Which town?"
Mujo: "Sarajevo"
Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo."
Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata: "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo: "Da te zna."

Došao ovisnik o Call Of Dutyu (igrici) u pravi rat i kaže vojniku kraj sebe:
"U jebote koja grafika!"

Znam taj cod, a pravo je dobar mujo

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...

Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".


:D :D :D

Izveo momak djevojku u pjacu na pice,i $eli oni u neki kafaic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim bravom".

<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message --> Kako se na Crnogorskom kaze 'vanbracno dijete'?
'Djetic neznanog junaka'.

<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message -->
<hr style="color: rgb(209, 209, 225); background-color: rgb(209, 209, 225);" size="1"> <!-- / icon and title --> <!-- message -->Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini zivio je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.